Vicces sztorik, amelyek felrázznak

2021.07.11

Íme 10 vicces történet, hogy jobban induljon a napod:

1. Na ezt nevezem én hülyeségnek: A középiskola első évében ez a srác randira hívott. Kikölcsönzött egy Redbox filmet, és csinált egy pizzát. Éppen a filmet néztük, amikor a sütő csipogott, szóval a pizza elkészült. A szemembe nézett, és azt mondta: "Ez a legrosszabb rész". Aztán végignéztem, ahogy a fiú kinyitja a sütőt, és puszta kézzel kihúzza a pizzát, ráccsal együtt, és torkaszakadtából üvöltözik. Soha nem volt második randink.

2. A hamis bizonyítvány: Középiskolában megbuktam az első negyedévben egy órán, ezért csináltam egy hamis bizonyítványt. Abban az évben minden negyedévben ezt csináltam. Elfelejtettem, hogy az év végi bizonyítványokat postán küldik haza, és anyukám megkapta, mielőtt a hamisítványommal el tudtam volna fogni. Dühös volt az iskolára a hibájuk miatt. A tanár abban az évben nyugdíjba is ment, és már kidobta a feljegyzéseit, így kénytelenek voltak anyám "bizonyítékát" (a hamisítványokat, amiket egész évben készítettem) elvenni, és "kijavítani" a "hibát". Soha nem mondtam el neki az igazat.

3. Az összes halat: Elmentem ennek a lánynak a bulijára egy héttel azután, hogy a barátomat szarrá verte. Amíg mindenki szétcsapott, én körbejártam, és tonhalat tettem az összes függönyrúd belsejébe, és így mintha hetek teltek volna el, és nem tudtak rájönni, miért volt a háznak olyan bűze, mint a gennyes halálnak. Egy videón keresztül kaptak el, ahol a srácok a bulin Beyoncét énekeltek, miközben én a háttérben egy tonhalkonzervvel voltam.

4. Hogyan nyerhetsz a videojátékokban: Amikor kicsi voltam, mindig felmentem a Nickelodeon.com-ra, és ott volt egy játék, ami hasonló volt a Club Penguinhoz, csak a neve Nicktropolis volt. És ha elfelejtetted a jelszavadat, a biztonsági kérdés, amit választhattál, az volt, hogy "Mi a szemed színe?", és ha jól válaszoltál, akkor megmondta a jelszavadat. Szóval elmentem a Nicktropolis népszerű helyszíneire, és felírtam véletlenszerű felhasználóneveket, akik szintén ezeken a területeken voltak, majd kijelentkeztem, és beírtam a felhasználónevet, mintha a sajátom lenne, és megnéztem, hogy ezek közül a felhasználónevek közül melyiknek a biztonsági kérdése volt a "Mi a szemed színe?" kérdésre beállítva. (Ami a legtöbbjük volt, mivel könnyű volt, és mindannyian gyerekek voltunk). Ezután megpróbáltam a barnát, a kéket vagy a zöldet, és mindig bejutottam, majd elmentem a házukba, és az összes bútorukat és dekorációjukat a saját fiókomra küldtem. Ha pedig nem kellett, akkor eladhattam pénzért.

5. Dráma a drámaórámon: Egyszer a drámaórám tanárnője betegen hazament, így csak betettek minket egy osztályterembe, ahol egy film szórakoztatott minket arra az időre, amikor megszólalt a riasztó. Egyikünk sem volt biztos benne, hogy ez a tűzjelző vagy a lezárási riasztó, ezért mindannyian kimentünk a folyosóra, hogy megnézzük, de senki sincs odakint, ezért visszamentünk, és bemásztunk az asztalaink alá, ahogy az a lezárási eljárás. Körülbelül egy órával később beront egy tanár, aki majdnem belehal a megkönnyebbülésbe, mert az iskola lángokban állt, és mi voltunk az egyetlen diákok, akiket nem találtak, és a fél tanári kar és a tűzoltóság már régóta keresett minket. Szó szerint az egész iskola megtelt füsttel, miközben mi szuper biztonságban voltunk a fapadok alatt.

6. Egy péniszt rajzoltam egy ragasztópálcikával a táblára: Egyszer az egész osztályom büntetést kapott, mert egy péniszt rajzoltam ragasztópálcával a táblára, és amikor a tanárnő le akarta törölni a táblát, az összes pehely lepergett és rátapadt a ragasztóra. Soha nem kerültem bajba emiatt, mert az egész osztály túl viccesnek találta ahhoz, hogy elmondja a tanárnak, hogy én voltam.

7. Aznap, amikor a tanárom ellopta a fejhallgatómat: A gimnázium második évében némán dolgoztunk, és a történelemtanárom azt mondta, hogy hallgathatunk zenét, de ha túl hangos, akkor "eltörli a fejhallgatónkat." Szóval én csendben, halkan, a zenémet halkra állítva dolgoztam, és a mellettem ülő ellenszenves srácnak nagyon hangosan szólt a zenéje. Hallottam a zeném felett, de nem vettem róla tudomást. A tanárom azt hitte, hogy én vagyok az. Szóval odajött hozzám és könyörtelenül tépte a VADONÚJ Apple fejhallgatómat. Hirtelen rájött, hogy a mellettem ülő srác az, és teljesen zavarba jött. Másnap bejött egy új párral és egy bocsánatkérő cetlivel, amit rájuk ragasztott. Az év hátralévő részében nem tudott a szemembe nézni.

8. Oh-semen:  Amikor gimnazista voltam, eléggé csendes voltam olyan emberek között, akik nem voltak a barátaim. A gimnázium birkózóedzője geometriát is tanított, és ő volt a tanárom. Ez azt eredményezte, hogy sok birkózó lógott az óráról, és berontott az osztálytermünkbe, hogy lógjon, és ne kerüljön bajba. Egy nap hét birkózó jött be, és az új birkózó egyenruhákról kiabáltak, és hogy milyen izgatottak voltak. Amikor odamentek, és elővették az egyenruhákat, az egész osztály oldalról nézte őket. Még a következőkben említettek nélkül is furcsán néznek ki az öltönyök. Úgy értem, ez egy szűk, királykék spandex, harisnyatartós felsővel. Már így is abszolút vicces. De a birkózók felkapják az egyenruhákat, és kisietnek a teremből, hogy átöltözzenek a mosdóban, majd visszajönnek, hogy megmutassák őket. Ami azért is hisztérikus, mert a spandex SEMMIT sem rejt el; az összes micsodájukat látni lehetett. Egyébként egy Ocean City nevű városban élünk. Általában "OC"-ként rövidítik. A spandex egyenruha hátulján nagy betűkkel az áll, hogy Ocean City Men. Kivéve... hogy a rövidítést használták. A hátulján az áll, hogy OC MEN. Ami nem is olyan szörnyű, de aztán kimondom a fejemben. OC MEN. Oh-semen. Majdnem kiköptem a vizet, amit ittam.

Kétségbeesetten néztem körbe, próbáltam kitalálni, kinek mondhatnám el, mert ebben az osztályban nem volt egy barátom sem, akinek elmondhatnám. A mellettem ülő lányhoz fordultam, akiről fogalmam sem volt, hogy kicsoda, és még sosem beszéltem vele. Elmondtam neki, hogy mit találtam, és mindketten megörültünk.

Egész idő alatt úgy látott engem, mint a csendes tanárnő kedvencét, aki pokolian szégyenlős. Az első szavak, amik kijöttek a számon, a következők voltak: "Azt írja, hogy ó, ondó".

Már 7 éve a legjobb barátok vagyunk.

9. Aú, a szarom! Gyerekkoromban mindig izgatottan vártam az új szókincset. Amikor első osztályos voltam, a tanárom megtanította nekem, hogy a "sípcsont" egy másik szó a lábra.

Később aznap anyukámmal sétáltam, amikor megbotlottam, és nagyon erősen bevertem a lábam a földbe. Azt kiáltottam, hogy "Jaj, a sípcsontom", bár anyukám azt hallotta, hogy "Jaj, a szarom". Elkezdett kiabálni, hogy ez egy csúnya szó, és mi nem mondjuk ki ezt a szót, és ki fogja mosni a számat szappannal. Síró, bömbölő gyerek voltam, olyannyira, hogy azt a furcsa sírós, dadogós, csuklásos hangot adtam ki magamból. Szünetet tartott a szidalmazásomban, és azt mondta: "Ki tanította neked ezt a szót?!". Természetesen elmondtam az igazat, és azt mondtam: "A tanítóm tanította nekem ezt a szót!" Erre ő elkezdett szónokolni, hogy fel fogja hívni az iskolát, és kiabálni fog azzal a tanárral.

Próbáltam megmagyarázni, hogy "T-te-te-te tanár azt mondta, hogy a szin azt jelentette, hogy láb vagyok SO SORRY ILL N-N-NE-ne-ne-nem mondom többé". Anyukám elhallgatott, és rájött a hibájára. "...Mit mondtál?"

Persze én még jobban elkezdtem sírni és azt mondtam "NEM ez csak egy teszt ez megint csak egy teszt, hogy szappannal mossátok ki a számat".

Amikor végre megnyugodtam annyira, hogy újra kimondjam, anyukám bocsánatot kért és a mai napig mindig hangosan mondom, hogy "szin" csak azért, hogy lássam az arcát elpirulni.

10. Istenre esküszöm, hogy lebegett: Van egy barátom, akit kiskorom óta ismerek. Egy nap, amikor hatéves volt, nála voltam, amikor teljesen istenverte hasfájást kapott. Szó szerint vonaglott a fájdalomtól. Az anyja elvitte az orvoshoz, ahol az orvos ránézett, és azt mondta, hogy vigye a sürgősségire. Valami bélszakadástól tartott. A kórház felé vezető út felénél a barátom hirtelen a leghangosabb, legerősebb fingot eresztette el, amit valaha hallottunk. Istenre esküszöm, hogy lebegett. Azt hittük, hogy az ülés kárpitja elszakadt. Jó 30 másodpercnyi intenzív fingás után ránézett az anyjára, és azt mondta: "Most már jobban vagyok!".